Quelques trucs pour attraper la grippe A H1N1

À  faire si vous désirez attraper la grippe A H1N1. Déniché via un commentaire sur le blogue de Roch Courcy. Vraiment drôle. Ne pas visionner si vous êtes en train de manger. 😉

 

 

 

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La Foire aux Meubles est lancée!

Vous le savez peut être mais je ne suis pas un blogueur professionnel à temps plein. 😉 J’ai une « Day Job » comme on dit. Je suis en charge du marketing chez Meubles Rive Sud, une PME fondée en 1940 qui est établie à Ste-Croix dans la région de Québec. J’ai la chance de travailler dans une entreprise innovatrice, qui malgré son âge et son secteur d’activité est résolument moderne, tournée vers l’avenir et qui croit plus que n’importe quelle autre PME, au potentiel d’internet, du e-commerce et des médias sociaux.

Comme j’en parle souvent sur ce blogue, je crois sincèrement que le marketing est en train de changer et que nous, marketers, devons modifier nos façons de faire. Je pense que l’on peut débattre pendant des mois et des années à savoir  si le marketing traditionnel est appelé à disparaitre ou si le nouveau marketing n’est qu’une mode passagère. Je me fous de ces débats stériles. Je suis de ceux qui croient que tout marketer doit s’adapter et s’ouvrir. Ca sonne évident mais à voir les débats qui sévissent sur les tribunes de communication-marketing, la chose est loin d’être tranchée. Je suis de ceux qui pensent que la meilleure façon d’apprendre, c’est de le faire… J’ai déjà dit sur ce blogue que si la Maison Blanche peut prendre le virage web 2.0, une PME manufacturière de taille moyenne devrait être en mesure de faire un bout de chemin dans cette direction.

Alors voici la toute première offensive marketing entièrement entièrement web 2.0 déployée par une PME manufacturière .

Mon équipe marketing et moi avons mis au point une campagne originale qui sera diffusée principalement sur les Réseaux Sociaux afin de faire connaître Meubles Rive Sud auprès des Québécois.

La Foire aux Meubles est ouverte: « À La Recherche du Meuble Le Plus Laid du Québec ».

Logo_Foire_aux_meublesLe concept est ultra-simple. La stratégie comprend la création d’une plateforme concours participative en plus de la diffusion du concours sur les réseaux sociaux, les moteurs et les blogues.

Afin de célébrer le 1er juillet et la fête nationale des déménagements, le microsite concours La Foire aux Meubles fera appel aux Québécois pour les aider à trouver ni plus ni moins que le Meuble Le Plus Laid du Québec!

Ce concours invitera les internautes à soumettre sur le site un meuble qu’ils ne sont tout simplement plus capables de voir et voter pour la fiche photo de celui qu’ils jugeront le plus laid d’entre tous! En plus de contribuer à cette galerie des horreurs, les participants pourront aussi commenter chaque meuble. Le fil de presse Twitter de La Foire aux Meubles permettra aux intéressés de suivre les dernières nouvelles du concours en temps réel, une vidéo a également été produite pour l’occasion ainsi qu’une Page Facebook pour rallier les fans Québécois de mobilier à l’esthétique douteuse.

Le participant ayant soumis le meuble le plus laid remportera:

  • un mobilier de chambre neuf;
  • les services de décoration d’un designer intérieur;
  • de la pizza de chez Mikes et de la bière Carlsberg afin de célébrer le 1er juillet avec ses amis.

Le gagnant sera annoncé le 1er juillet. La chasse aux meubles laids est ouverte!

Comme je l’avais fait la semaine passée en vous proposant en primeur le « teaser » de cette campagne (vous aviez eu droit à la portion guerilla marketing de notre concept), je vous tiendrai au courant des défis marketing auxquels notre PME a fait face afin de faire de ce concours un succès. Innover et faire différent a un prix. On doit battre le sentier et s’ajuster à mesure que l’on avance. Assurez-vous de visiter mon blogue pour en savoir plus.

Mais d’ici là n’hésitez pas à participer. Plus on est de fous, plus on rit!

Merci à l’avance de vos commentaires.

Avez-vous un meuble laid à faire disparaitre?

Lynda Tremblay est un phénomène sur YouTube au Québec.

MAJ le 4 juin 2009, Elle a fait parler beaucoup d’elle à l’automne 2006 car elle a ébranlé la communauté des designers d’intérieur du Québec avec des déclarations chocs comme en font foi ce billet publié en novembre 2006. Un exemple de ses citations croustillantes :

« le pochoir a été réalisé par la dame de la maison aux doigts de fée »  et « Laveuse chesseuse n’est qu’accessoire » sans oublier la meilleure

« Il est venu le temps de donner aux images la parole ».

Elle frappe encore et cette fois-ci, elle est à la recherche des meubles les plus laids du Québec.

Ce vidéo est le début d’une grande aventure… à suivre. et à faire suivre.

Gros spécial sur la crémation. Intéressés?

Depuis quelques jours, j’aperçois cette affiche en me rendant au travail chaque matin. La première fois, je pensais avoir mal vu. J’ai tellement trouvé ca bizarre que j’ai décidé d’arrêter et de regarder de plus près. J’ai pris cette photo avec mon BlackBerry.

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Bienvenue au Centre National de Crémation Harmonia de St-Apollinaire.

Ca ne sonne pas weird dans vos oreilles un centre « national » de crémation sur le bord de la 20 à St-Apollinaire…On ne parle pas d’un « Paint Shop » pour votre bazou ici mais bien de l’endroit où votre dépouille connaitra ses derniers instants avant d’être carbonisée!

Au moins, ca l’air prrropre vu de l’extérieur! Remarquez que je n’ai pas une grande expertise dans l’industrie de la mort mais en tant que consommateur potentiel, il me semble qu’il y aurait moyen de rendre cela un ti peu plus attrayant. Anyway, ce n’est pas le but de ce billet!

J’aimerais utiliser cet exemple pour soulever des éléments de la stratégie marketing de cette entreprise de crémation qui m’apparaissent bizarres:

  1. Je me rappelle d’une chose de mon cours de commerce de détail à l’université soit qu’il y 3 règles en matière de commerce de détail: location, location, location (en francais: emplacement, emplacement, emplacement). Dans le cas d’un centre « national » de crémation, il me semble que d’avoir pignon sur rue en plein milieu d’un champ sur le bord de la 2o (à côté d’une shop de cercueils ce qui n’est sans doute pas un hasard!) ne m’apparait pas comme étant la stratégie optimale.
  2. L’utilisation et l’affichage  d’un prix promotionnel ne cadre pas avec la nature de l’entreprise. On parle de crémation ici, pas de soute de ski-doo. La crémation est un exemple parfait d’un produit pour lequel le consommateur n’a aucune référence de prix en tête. Mettons que c’est pas trop le genre d’affaire que tu magasines souvent. En plus, peut-être que je me trompe (si un spécialiste de cette industrie veut bien m’éclairer, bienvenue!) mais je ne crois pas que le prix arrive en premier dans les critères de sélection en matière de fin de vie sur terre. Je crois que de positionner son offre sur le prix plutôt que sur d’autres attributs plus nobles, pour un produit comme la crémation (comme la qualité du service, le respect, la dignité, etc), vient diminuer l’attrait de cette entreprise Vs ses concurrents et les autres alternatives disponibles pour disposer de sa dépouille. C’est bien beau 795$ pour une crémation immédiate mais la majorité des consommateurs ne savent pas à quoi comparer ce prix. Ils ne savent donc pas si c’est un deal ou non.
  3. Confusion au niveau du branding. Si vous regardez la façade attentivement, vous constaterez qu’on y trouve, à travers les quelques mots qui s’y retrouvent, 2 marques de commerce. Harmonia et Fénix, crémation immédiate. C’est pas clair.
  4. Pas de call-to-action clair. Mettons que je suis sur le point de mourir et que je jongle avec l’idée de me faire « crémer » ou « crémater », je sais pu trop. J’ai besoin de crémation là là. Je vois cette affiche en passant sur la 20. Qu’est-ce que je fais si je veux en savoir plus sur la crémation? Eh bien j’appelle, hein? Le # de téléphone est enfoui dans la neige depuis que l’affiche a été installée…. Sortez votre pelle et/ou attendez qu’ils la pelletent. Ralentissez sur la 20, demandez à votre conjoint de prendre le# 1-800 en note.
  5. Pas d’info sur la promo et mauvais référencement sur Google. Ok, mettons que cette affiche a attiré votre attention en passant devant.  Vous n’êtes pas à l’article de la mort mais ils ont su piquer votre curiosité avec cette histoire de crémation immédiate à 795$. Vous désirez en connaitre plus en vue de mieux planifier vos affaires et prendre une décision éclairée de votre vivant pour ne pas laisser vos proches dans le néant au cas où la mort frapperait. Que faîtes-vous? Eh bien oui, comme beaucoup de consommateurs, vous allez voir ce que Mr.Google en pense. Ok, vous avez retenu le mot « Harmonia ». Allons voir ce qui sort en tapant Harmonia.

harmonia-accueil

Super. Vous arrivez sur un site de services funéraires. Jusqu’ici ca va.

Par contre, n’essayez pas de trouver quelconque référence à la crémation immédiate @795$ sur leur site. Rien. Nada. Décu hein? 😉

Vous pouvez par contre vous informer sur leurs services. C’est pas l’expérience de magasinage web du siècle mais bon, c’est informationel et clean.

Là où ca se gâte, c’est si vous avez retenu le nom « Fénix »  ou « Crémation immédiate » et que vous tapochez cela dans Google, omme dirait Théo, Bonne Chan. Absolument rien dans Google… Même en tapant fenix seul avec ou sans accent et même « crémation immédiate » (qui semble être leur attribut distinctif). Rien. On reste donc sur notre appétit et on abandonne le projet. 😉

Mis à part de vous faire sourire un peu, le but de ce billet vise à faire prendre conscience que parfois en marketing, on pense bien faire, mais que dans les faits, nos actions ne donnent absolument rien. Pourquoi ne pas avoir pris un petit moment de réflexion avant de placarder cette grosse affiche en avant d’une entreprise funéraire? Un peu de gros bon sens aurait suffit à rendre ces dollars marketing beaucoup plus efficaces.

PS: Pour ceux qui souhaitent obtenir des détails sur le centre national de crémation de St-Apollinaire, vous pouvez les rejoindre au 488-881-9797.

Bannissons les leggings (mais pas les Uggs!)

Question de  commencer la fin de semaine du bon pied, j’ai pris la décision de faire un billet un peu plus léger le vendredi. Ca devrait prendre la forme de coup de gueule ou de coup de coeur, en anglais ou en francais selon l’inspiration du moment. Voici le premier!

En v’la une bonne qui me frappe en ce matin glacial!

Merci à mon pote Sébastien Bergeron de Cossette Montreal, (Maintenant chez TAXI) qui agit en tant qu’espion officiel dans les rues de Montréal afin de me garder au fait de ce qui se passe dans la métropole depuis que j’ai déménagé à Québec l’été dernier.

celebrities-w-uggsLes bottes Uggs font un malheur dans toutes les grandes villes où la température descend sous 0 degrés Celsius (et même où il fait chaud et qu’on aime suer du pied). Toutes les femmes un peu « trendy », se les arrachent et les portent… Même en été. On trouve même des trucs en ligne pour nous guider quant à l’utilisation de cet article essentiel.

Montréal n’est pas épargnée par ce phénomène. Selon mes sources très fiables,  1 femme sur 2 se promène avec des Uggs.… C’est quèke chose.

Jusque là ça va. Des bottes Uggs, je trouve ça joli et ça a un petit côté sexy et « iglooesque » que j’aime bien.  Mais de là à porter des bottes en minou avec des leggings, il  y a un pas à ne pas franchir! Et c’est encore plus bizarre de voir passer une paire de leggings à – 35 degrés Celsius.

Cette mode lancée par quelques starlettes hollywoodiennes telles que Lindsay Lohan, Jennifer Aniston et Jessica Simpson a déjà frappé l’Europe et frappe désormais les rues de Montréal (avec untipeu de retard, disons-le), alors c’est le temps de s’insurger. Pas contre les bottes Uggs mais bien contre l’utilisation conjointe des Uggs et des leggings. C’est bien beau d’assumer son affection pour le look Belgazou et les années 80 mais là, il faut le dire, des leggings, c’est lette! Et pis même avec des Uggs boots, on les voit pareille vos leggings. Il doit y avoir environ 1% des femmes à qui ca fait bien, alors pourquoi cette invasion?

On dit souvent qu’en marketing, la carte de la nostalgie est un bon ingrédient pour relancer des marques ou des modes. C’est vrai. Mais c’est pas toujours les plus belles modes qui reviennent, n’est-ce pas messieurs?

Les patterns sont assez imprévisibles mais ca revient toujours. C’est pas comme bien d’autres choses.

Une soupe repas cochonne avec la carcasse du zoizo?

Pourquoi pas? Après tout, le billet sur ma recette de dinde de Noël de Adviso est le plus populaire sur mon blog jusqu’à maintenant! Tant qu’à faire dans le léger, aussi bien boucler la boucle comme du monde. Donc, ceux qui ont fait cuire de la dinde savent qu’il reste toujours des restes interminables. Comme on a tellement mis d’efforts, on se dit «  faut pas gaspiller cela » mais en même temps on commence à être tanné de manger de la dinde. C’est gros en ta une dinde.

 J’ai la solution à vos problèmes!

 Je me suis dis qu’il ne fallait pas gaspiller toute la saveur de goût qui s’était imprégnée dans la carcasse de l’animal pendant la cuisson…

 Vous ne vous pouvez plus de connaître cette géniale façon « d’étirer » votre dinde du temps des Fêtes? Alors, suivez les étapes suivantes après la cuisson de votre dinde :

 

  1. Mangez tout ce que vous pouvez du zoizo et de sa farce. Allez encore, encore, encore. OK. Assez.
  2. Désossez la bête. Réserver la chair et les restes de farce dans un plat à côté.
  3. Laisser la carcasse et les restes du bouillon et toutes les autres affaires dans le fond de votre rôtissoire. Ajouter de l’eau au ¾ de la marmite.
  4. Ajouter du sel et du poivre et des herbes au goût (mais dites-vous qu’il y en avait déjà en masse dans la recette originale! Donc c’est pas grave de ne pas en mettre.)
  5. Laisser mijoter pendant 3 hres à feu moyen. Ne pas faire fonctionner votre hotte de poêle. Laissez ce doux et vaporeux bouillon s’envoler dans votre maison. Humecter le doux parfum qui pénètre votre cuisine. Lécher l’humidité dans vos fenêtres de cuisine.
  6. Goûtez. Trop gras? Ajouter de l’eau et refaites mijoter quelques minutes. Pas assez gras? Ben là, c’est parce que vous avez pas mis assez de canard dans votre recette de dinde originale bande de cheap!
  7. Ajuster l’assaisonnement du bouillon. Sel, Poivre.
  8. Ajouter 1 tasse de lentilles (de la couleur que vous voulez) dans le bouillon. Laissez mijoter encore pour 30-40 minutes le temps d’attendrir vos lentilles.
  9. À 10 minutes de la fin, ajouter des pâtes alimentaires à votre goût. Avec des kids, c’est toujours winner des pâtes. Ça aide à leur faire aimer la soupe aux lentilles. Les alphabets de Catelli font une excellente job en ce sens.
  10. A début, à l’étape 2, vous avez mis de côté la chair de dinde n’est-ce pas? C’est le temps de la remettre un peu effilochée dans votre soupe en même temps que vos pâtes. Pour une vraie soupe repas, mettez en en masse. Anyway, vous ne saurez plus quoi faire de ces restes après une couple de jours faque….
  11. Voilà c’est fini. Vous pouvez manger tout de suite.
  12. Vous n’avez pas faim. Qu’à cela ne tienne. Laisser reposer sur votre comptoir une couple d’heures, mettez votre super soupe cochonne dans des pots Mason et congeler le tout pour dégustation ultérieure.
  13. En passant, si vous laissez reposer sur votre comptoir, ne capotez pas avec le gras qui remonte à la surface des pots en se refroidissant. Laissez-le là, c’est-ce qui fait le goût! Si vous pensez que vos artères vont boucher à cause de cela, dites-vous que c’est des bons gras. Ben oui, le gras de canard ne contient supposément pas de gras trans…

 Bon appétit!

Un jeune dindon fantastique!

De retour d’une merveilleuse période des Fêtes gastro-intense, pourquoi ne pas débuter l’année avec un petit billet léger tout comme celui qui avait été publié le 12 décembre dernier sur le blog de mes amis d’Adviso?Je voulais simplement partager ma joie et celle de mes convives qui ont découvert avec plaisir une nouvelle recette de dinde tout à fait originale le 25 décembre dernier. Ce fut un « risky choice » très gratifiant puisque que toute ma famille et ma belle famille furent renversés par l’humidité surprenante que ma grosse dinde arborait même après presque 6hres de cuisson! La graisse de canard donne un goût et une texture assez spéciale à notre zoizo.

Pour découvrir la recette secrète, rendez-vous sur le blogue d’Adviso.

Merci encore JF!

Le gros zoizo à sa sortie du four

Le gros zoizo à sa sortie du four